Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:57 

your Personal Jesus
меня напрягает неопределенность. точнее периодические недружеские мысли посещающие меня. я понимаю, что это по большей части от скуки, невлюбленности и некоего пессимистично-отчаянного взгляда в будущее. за 2 года, что мы знакомы я привыкла часто видеть его, ныть ему, обсуждать идеи, искать варианты решения проблем. а теперь когда у него кто-то появился, естественно, что время нашего общения сокращается. я даже и не сопротивляюсь. но меня бесит ревность с ее стороны. это выводит из равновесия и его и меня. я ее не знаю, она меня не знает, но ей не дано понять, что можно спать с человеком в одной кровати даже никогда с ним не целовавшись. меня бесит, что в его подъезде живут их общие друзья и в моей жизни появилась категория "палево" - это когда вечером я могу увидеть тех, кого даже не знаю в лицо, они могут увидеть меня, или !о боже! они увидят нас с ним вместе. далее сарафанное радио и скандал.
я не готова отказаться от общения с ним, он тоже. но меня бесит, что я должна думать, перед тем как ему звонить. я должна думать что я пишу в смсках. я не хочу создавать неприятности для него.
в данной ситуации я не знаю что делать и что в итоге я к нему чувствую тоже не знаю. это не страстная влюбленность, это не плотское желание мужчины. мне с ним комфортно, мне с ним приятно, у него значительно меньше недостатков чем у большинства моих знакомых. такое тихое доверительное чувство.
я подожду сентября. отдохну вернусь и буду разбираться. она старше и у нее ребенок. у него нет далекоидущих планов. мне надо понять как я по нему скучаю - как по мужчине или как по другу. а еще ему ее жалко, а на жалости отношения не строят. если бы я знала что у него ко мне что-то есть, я бы пожалуй, поставила бы на карту нашу дружбу. а при неизвестности - мне ничего не понятно. и я запуталась. ситуация эта не сидит у меня в голове каждую минуту, но когда он в говорит что она опять его стпрашивала когда же я уеду на пмж куда-нибудь в европу, меня просто накрывает...

@темы: nerves

23:05 

your Personal Jesus
и снова "Катись колесо" одна из любимых песен. сегодня я вспомнила об этом.)
грустно, потому что застой/штиль/тухляк/однообразие/замкнутость.

@темы: condition

00:49 

your Personal Jesus
хочу на концерт ДДТ (02.09) но точно мимо, ибо 2е оно перед 3м.
хочу на концерт Сплина (03.10) но не понятно что с билетами + не очень-то хотца в Олимпийский.
хочу на какой-нибудь нормальный концерт. слушать.

@темы: хочется

00:36 

your Personal Jesus
Питер - это город в котором мне комфортно быть. быть одной. к другому, я наверное просто не привыкла быть с кем-то рядом. очень хочется показать этот город любимому человеку. гулять и любоваться вместе. но, пока его нет, мне и одной там не плохо. в плеере Сплин, ДДТ, Кино, - то старое и любимое, которому в последнее время все меньше внимания. ветер в лицо, моросящий дождь, солнце и санкт-петербургское небо. не знаю, смогла бы я там жить, то там так приятно бывать раз в год. пардные дворцы и дворы-колодцы, фонтаны, набережные, пригороды... и даже дорогу туда люблю.

@темы: tourism

01:47 

your Personal Jesus
я асоциальна. я не умею общаться с людьми. я не умею скрывать свои эмоции. причем в основном мелкие и негативные.
я не умею радоваться. я слишком нетерпима к людям. надо с этим как-то бороться, но как я никак не придумаю.

@темы: Я

15:47 

your Personal Jesus
я не люблю перемещаться в пространстве. не люблю уезжать.
когда куда-то собираюсь, это целая проблема.
и когда приходит время возвращаться домой - тоже не люблю.
так-с. надо настроиться на отдых, а там уже импровизировать.
и будь что будет...

@темы: Я

00:22 

your Personal Jesus
лечить подружку бывшего.
получить смс с средиземноморского острова и не знать что ответить.
следить за чужой жизнью не имея своей.
ощущаю старость.

@темы: condition

19:18 

your Personal Jesus
хочу туда!
paul-garvey.narod.ru/foto/2005/meshera/muromtce...

вот где надо фотосессию в свадебном платье делать.

kate-f.ru/prizraki/bartons/?lang=rus&id=4

15:17 

your Personal Jesus
все как на 9 мая. полярная лиса!
отлично отдухнула на Плещеевом...
ну за что?..

@темы: Здоровье

01:07 

your Personal Jesus
большинство людей с книгообменного сайта - странные. наверное я тоже такая.
за книгами проще спрятаться от комплексов и людей.

10:16 

your Personal Jesus
я вареное креведко.
красное и обгорелое.
а еще у меня аллегрия на кошек.
флэшбэк в прошлое.
пройдет)

@темы: condition

02:03 

your Personal Jesus
Время проходит. люди меняются. та компания, которая была давно рассосалась. кто-то расстался, у кого-то появились другие интересы, появились новые люди, не вписывающиеся в общую атмосферу. все ушло... чувство какое-то странное. вроде бы этого нехватает, но понятно что все ушло - уже не вернуть. да и не нужно это. светлая грусть - как по детству. было в этих встречах что-то беззаботное, необременительное. но сейчас понимаешь что то что было - поверхностное. мнимое отчасти. сейчас все по-другому... и хочется назад, но не стоит...

18:07 

your Personal Jesus
аки говно в проруби.
я себя убиваю.

@темы: condition

23:34 

your Personal Jesus
вроде бы все достаточно активно, интересно и насыщено. неделя свободы прошла.
а радости особой как-то не наблюдается.
может быть отсутствие мотивации заразно?

@темы: condition

02:28 

Салют из окон ЦКБ на 9 мая. еще тогда написала, так и валялось в черновиках...

your Personal Jesus
началось все ещё в ночь с 7 на 8. видимо, отравилась чем-то

В общем устроила я тут целую панику и беготню. заподозрила у себя аппендицит. ибо по всем признакам, ну, там, где болит и как болит - прям точно он. боль постоянно тупая, а при дижении - острая. почти целый день девятого мая просидела дома - ну, не проходит и все тут. решили съездить в больничку - чтобы врач посмотрел, сказал, что это не аппендицит и отпустил домой. а вышло все совсем не так. посмотрел - сказал "50 на 50". все боли действительно указывают на аппендицит, но нужны ещё анализы крови и динамика изменений. мы вас госпитализируем. на мои попытки отсрочить это - "А может быть я приду завтра с утра?", ответ один - "Нет". экспресс анализ крови показал лейкоциты на уровне верхней нормы. ладно, забирайте меня. с собой - ничего. только паспорт и полис. положили меня в диагностику. посмотрела салют из окна. направили в геникологию - там разговорились с врачихой - оказалась мамой парня из параллельного класса, Панова Саши. потрещали с ней. пришла в палату, лежу. вечером пару раз взяли кровт, пощупали живот. - боли есть, твердого живота нет. вкололи но-шпу, вырубилась.
теперь об окружении - палата на 6х, но половину отпустили домой на праздники, так что остались только девушка, готовящаяся к операции и бабка. думаю, если бы не она я бы из больницы так быстро не сбежала бы. она постоянно стонала, периодически впадая в истерику и начиная причитать. как ни странно - жалости она не вызывала. возникало чувство раздражения, легкой ненависти - это было все каким-то ненатуральным что ли... хотя, возможно, это просто мой цинизм.
с утра 10 взяли кровь ещё раз, пришел сначала мой хирург, потом новая смена. посмотрели, боли вроде бы меньше стали. сказали, что в обед посмотрят ещё и если что, то отпустят. ладно, лежу, плюю в потолок. книжка к тому времени была дочитана. пить-есть нельзя. плеера нет. никого нет, только бабка продолжает стонать. прошлась по отделению. стало ещё менее радостно. вкололи но-шпу ещё раз, хотя зачем она мне - непонятно. говорят "положено". - созжание видимости того, что меня лечат. обед. два часа, три. подхожу к медсестре. говорю, позовите доктора - у меня ничего не болит, пусть меня выпишет. врача сегодня нет, ваш будет завтра. сегодня есть только дежурный на 7м этаже. мы его вызвать не можем, вы к нему подняться не можете. позже придет старшая медсестра, возможно она что-то сделает. успокаивают, мол, не волнуйтесь, завтра доктор вас посмотрит, может и отпустит, завтра ещё капельницу вам сделаем, укольчик какой-то.
обида и паника. трудно соглашаться на что-то, когда понимаешь что тебе это не нужно. сложно выбрать - остаться или уйти (в голове сидит мысль: а вдруг приступ?) но зачем лежать в больнице - где ничего не делают.
ну, кончилось все в итоге тем, что часов в пять я выловила-таки старшую медсестру и написала что я ухожу. ее слова на прощание что мол, если что-то будет не так, звони сразу в скорую, прозвучали зловеще...

@темы: Здоровье

02:21 

your Personal Jesus
Предыдущий пост будет странно смотреться вместе с этим, но тем не менее:
Я все-таки дружбу ценю выше любовей. да-да, не Любви и не влюбленности, а имеено любовей.
1) Я не уверена, что вообще верю в Любовь. т.е. мне в нее очется верить, но получается это как-то тяжеловато и лишь временами... опять же к этому пункту относится вопрос: Сколько в жизни этих самых чувств с большой буквы "Л"?
2) Влюбленности поглощают. они сжигают до тла. застилают разум. когда влюблен ненужно больше ничего вокруг, только он, Он, ОН. ты забиваешь на всё и вся. это как наркотик. только после принятия слишком часто приходит отходняк. даже не смотря на мою влюбчивость, я одновременно ненавижу, и жить не могу без влюбленностей. да, это зависимость...
3) Под любовями я, наверное, имею в виду состояние неких отношений достаточно разноплановых. Иногда это обоюдно удобная жизнь, иногда страсть, иногда сосуществование.
Мне кажется, что я умею дружить, но не умею любить. разучилась, забыла как это. я люблю некоторых друзей, но свою любовь в данных случаях достаточно сильно выплеснуть наружу. В последнее время мне кажется, что эта самая внутренняя любовь гниёт и пожирает меня изнутри.


сумбурно как-то. и мысль свою, похоже, так ине выразила...

@темы: Я

02:04 

your Personal Jesus
А я ещё я тут задумалась о том, как и зачем я общаюсь с друзьями...
Зачем я постоянно выслушиваю то, как им плохо и нехорошо пожизни? Зачем я прямо-таки стремлюсь помогать и решать их проблемы?
Возможно, это лишь эгоцентризм, и при общении с ними я думаю прежде всего о себе?
Возможно, я стремлюсь казаться самой умной, самой знающей, хотя по факту это далеко не так...
Возможно, мне нравится на фоне их неурядиц чувствовать себя более счастливой...
Возможно, мне насрать на все то что я слышу...

я не знаю.

@темы: Я

01:48 

your Personal Jesus
Как-то много мыслей в последнее время. особенно с учетом практически их полного отсутствия в последние пару месяцев во время жизни на автомате. Жаль только что мысли эти какие-то не очень светлые.
В субботу вот меня накрыло чувство ненависти к себе. со мной такое бывает, правда нечасто. Это когда ты считаешь себя абсолютным неудачником и испытываешь к себе презрение и даже отвращение.
Мне 22 года. у меня нет высшего образования, нет работы, нет конкретных увлечений.
Я не нравлюсь себе внешне. Я не чувствую себя так, как я выгляжу.
Я не знаю чего хочу. я не могу найти компромис между чувствами и разумом.
Я не обладаю никакими талантами. я ничего не умею.
я не умею хорошо готовить, я не умею играть на гитаре, я не умею петь, я не умею танцевать, я не умею связно выражать свои мысли, я не умею рисовать, я не умею заниматься сексом, я не умею шить, я не умею плести колосок, я не умею целоваться, я не умею разбираться в экономике/политике/футболе, я не умею веселиться, я не умею быстро читать, я не умею расчитывать время, я не умею все контролировать, я не умею делать минет, я не умею говорить по-французски, я не умею напиваться, я не умею расслабляться, я не умею доверять людям, я больше не умею любить. В моем сознании все эти вещи - в принципе то,что первое пришло в голову, ведь на самом деле их намного больше, что мне жизненно необходимо. то, что нужно для себя. нужно, чтобы любить и уважать себя.
В целом я понимаю что не все так плохо, и я самая лучшая и замечательная, но во власти этой неконтролируемой ненависти, рациональное зарно во мне засыпает и меня охватывает само уничижение. В это время мне сложно общаться с людьми, особенно с малознакомыми. хотя и с друзьями тоже непросто. Мне непонятно как им может в голову прийти общаться со мной - с такой...
В эти периоды лучше не смотреть в зеркало, ибо раздражают даже те части тела, которые в нормально время мне нравятся. Во всем я нахожу изъян, неправильность, несовершенность.
Это все пройдет. надо только подождать...

@темы: Я

17:57 

your Personal Jesus
Все, сессию закрыла.
и УРА! я на пятом курсе!
правда особо и радоваться не кому - первая тройка в дипломе по стандартизации...
ну да ладно, надо смотреть на все философски...
впереди 4 месяца.
диплом, отсутствие планов и денег...
прорвемся! пора изменить в себе кое-что)

@темы: мгла

00:55 

your Personal Jesus
спасибо, что ты есть. вроде бы это я о тебе пекусь и забочусь. стараюсь вытянуть. поддержать морально.
но если по честному, то и ты мне помогаешь. верить в себя. чувствовать себя женщиной.
очень, очень странные отношения.
мне очень хочется чтобы у тебя все нормализовалось, чтобы кончились перепады настроения, чтобы ушла зависимость, чтобы появилась мотивация, а слово "депрессия" было чем-то из области фантастики.
на самом деле, если хочешь, то добьешься. важно знать, чего хочешь)

а может правда вместе в Выборг на несколько дней рвануть?..

путевые заметки TERRY

главная