• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: condition (список заголовков)
23:08 

your Personal Jesus
меня тут нет. хотя в целом я есть и все прекрасно. хорошая работа, упорядоченный график. просто мне пока не хочется писать, нет потребностию. все гармонично. порой чего-то нехватает, но это меочи. куча планов, ожидание отдыха. "жизнь идет. йог спокоен". улыбайтесь и любите людей, некоторые из них этого заслуживают!

@темы: condition

03:11 

your Personal Jesus
когда все хорошо, не хочется писать. наверное просто нет необходимости. хочется встречаться и рассказывать. пусть не все идеально, но в целом гуд. а остальное надо либо терпеть - либо менять. тут уж по обстоятельствам.
при этом бессонница. потому что от меня не зависит, и не могу помочь.
раздражение-слезливость-упорство-умиротворение-веселье. каждодневный хоровод эмоций. они по кругу меняются слишком часто. не успеваю адаптироваться.
я научилась жить без мч, но иногда так хочется понимания.

@темы: condition

01:17 

your Personal Jesus

Я слишком уж вошла в ехидно-стервозно-циничный образ. очень хочется быть смягкой, нежной и мурлыкающей. а не с кем. да и жизнь как-то располагает к жесткости. не уверена, что вообще смогу вспомнить какого это - любить, заботиться, ухаживать. очень хочется чего-то нежного, причем не творожка или пуддинга. женщина должна быть сильной, но не показывать этого. я вот так и не научилась. мне снова не хватает баланса. при мягкости и слепой заботе всегда есть шанс, что тенбя будут использовать (смотрю на Санчеса, немного жалею Юльку).
не так все как-то... а причины не вижу.
"Если Вы бужете делать то, что всегда делали, Вы будете иметь то, что имеете"
хочу другого.


@темы: condition, nerves

01:12 

your Personal Jesus
чувствую себя как враг народа. поток информации ко мне закрылся.точнее сузился с бурной реки до ручейка. почему? о, да, я исчадие ада.
надо просто отпустить ситуацию. и смириться, что все это не мое дело. пусть остаются те, кто останутся и уйдут те, кому я не нужна.
также как существуют стадии принятия смертельной болезни, так же есть и стадии расставания. да, больно, но пора уже научиться это делать...
поскольку я так или иначе продолжаю цепляться за людей, которых люблю. надо отпустить. вычеркнуть. удалить. заменить.
мне редко бывает по-настоящему скучно. так что почему бы и не заняться собой?

@темы: condition, больно

23:55 

your Personal Jesus
сегодня воскресенье, а такое чувство как будто со среды прошло не пять дней, а целый месяц.
среда, 7 - съездили с маман на вручение дипломов. ей понравилось, мне по барабану, но в целом приятно так.потом со всех ног домой, дособирать рюкзак и на поезд в Осташков. кстати, в купе на верхней полке ездить достаточно приятно.
четверг, 8 - в 8 утра я разбудила Ларису и была у нее в гостинице. гостиница и номер заслуживают отдельного упоминания. полулюкс: 2 комнаты, но шкафа нет вообще. зато 2 кресла, да. и несвежее белье, на котором уже спали тоже входит в стоимость. на ресепшен девица без какой-либо униформы с голыми плечами в розовой футболке.и черно-белый кругленький телевизор. зато салаты в ресторане по 100 рублей. собираемся, завтракаем и в лагерь.
полдня регистрировались, обустраивались. условий никаких нет. кормились на соседской полевой кухне. приезжал Медведев, нас с территории выгнали, сидели в лесу, махали вертолетам. в связи с приездом Мишки с территории лагеря также выслали делегации Молдовы и Украины. а при этом шел нехилый дождь, надо отметить. вечером получили бейджи. были безумно счастливы. объявился Марио Мальтийский.
пятница, 9 - утром позвонила мама, сказала что умерла бабушка Лида, моя двоюродная бабушка, сестра бабушки с маминой стороны. тут без комментариев. собралась, уехала в Москву. часов в 10 была дома.
суббота, 10 - утром за цветами, сборы продуктов, в морг, отпевание и в деревню - хоронить. обидно, что на кладбище не поехала, т.к. кому-то надо было столы накрывать. ездили еще Ирка и Иришка. обе бесят. мне кажется, у них вообще нет права снова входить с жизнь крестного. тут совершенно ясно, что это расчет. ненавижу их.
воскресенье, 11 - дома.



- мне так хочется пореветь, а слез нет. теперь как будто уже поздно. сначала не смогла поплакать, т.к. на Селигере и чтобы каждый не подходил, не говорил ничего - это не их дело, потом в дороге домой, чтобы Лариса не волновалась, не расстраивалась, домой приехала - тут помочь надо, беготня, мама и так никакая, еле держится, в деревне - бабушка, надо ей тоже пример подать... тяжело. и некое чувство вины осталось. что редко ездила, редко звонила, не уделяла должного внимания, хотя действительно любила...

- бабушка Лена в больнице до сих пор. теперь что-то пониженное давление. с одной стороны хочется и домой ее забрать, а с другой стороны, в больнице пусть и не лечат, но хоть присматривают целый день.

- как баба Маша переживет это все непонятно. очень сильный удар для нее.

- главное, чтобы дядя Сережа продержался, не запил.

- Лариса сказала, что ждет меня обратно на Селигере. мол, и автобусы сейчас из Москвы каждый день ходят, и вообще какую-нибудь работу обеспечит - помощь всегда нужна, и типа приедешь отвлечешься, развеешься. а я не знаю ехать ли... вроде и хочется и нет. откровенно говоря я не вписываюсь в компанию кураторов, подобравшуюся там. они слишком активны для меня - социальная работа, работа с молодежью, профкомы, студсоветы... вроде в большинстве нормальные ребята, но есть и шизанутые типа девочек, приезжающих с крокодиловыми сумками. к тому же сыграло свою роль и то, что они изначально приехали вместе и ждали палаток до часа ночи. большинство народа из Москвы, есть ребята из Астрахани, Кемерово, Карелии. особая делегация из Тамбова - все сплошь кандидаты разных наук. открытие инновационной смены было 10 числа. то есть мимо основной работы - я пролетела мимо. не знаю, наверное завтра надо решить поеду-не поеду...

- что с Марио делать тоже большой вопрос - я и рада и страшно. слишком долго было больно. как по кругу иду длиною в год. рада тому, что была права. смешно.

голова кругом.

@темы: From Malta, condition, tourism, домашнее

14:31 

your Personal Jesus
ну, вот и все! университет закончен. 6 лет мучений и страданий вылились в 15 минут позора и все! теперь 7 июля мне вручат суперскую бумажку и я совсем свободна. конечно, я рада. но теперь не с чем бороться, и стремиться пока не понятно к чему - конкретной цели нет. такое состояние продлилось ровно сутки. а теперь снова экшен. куча мыслей куда пойти-куда податься. а надо выбрать что-то одно... посмотрим) еще и надо всех увидеть)

@темы: condition, мгла

20:58 

your Personal Jesus
факинг диплома. продолжаю шлифовать 2 первые главы. они мне почти нравятся. первая нравится, а вторая почти. уже больше недели не крашу глаза и сижу на визине. еще бы, ноутбук с папкой "диплом" фактически превратился в МЧ на начальном периоде отношений (это когда все делают вместе). что делать с третьей главой совсем непонятно. данных нет. структуры в голове тоже нет. научник кричит, что времени нет и я не успею, и что она занята и ей некогда со мой заниматься. в общем, жизнь прекрасна и чудесна. символично, что гос будет 1 июня. еще и к нему надо готовиться. нервы расшатаны, и ведь никто не может помочь.
охохохохо

@темы: мгла, nerves, condition

20:00 

your Personal Jesus
как правило во всех домашних ссорах виноват не один человек, а двое. по крайней мере у меня дома именно так. и повод это совсем не то же самое, что и причина. 1 расстроен внутренними проблемами. второй не в курсе. слово-за слово и вспышка раздражения, агрессия.все идет от скрытности, от невозможности или нежелания делиться внутренними проблемами. недопонимание. у меня все именно так. но кажется, что изменить что-то уже слишком поздно.

@темы: condition

23:33 

your Personal Jesus
С каждым периодом в жизни, с каждым небезразличным человеком у меня связана какая-нибудь музыка. это может быть 2-3 песни, а может быть альбом или творчество какого-нибудь исполнителя. бывает, вспомнишь человека, и так сразу и не скажешь что за музыка "его". а потом услышишь песню - и воспоминания нахлынут.
сегодня грустно-грустно. думаю о всех тех кто. тех кто был. тех кого я.
это просто закидоны. пройдет.
но как-то очень ревностно сейчас.
убить готова. и больно.
все по плану - 2 раза в год.

@темы: condition, nerves

03:18 

your Personal Jesus

маниакально-депрессивна. на фоне мс реву третий день подряд из-за ничего.всем наконец-то написала/ответила. тут и Марчелло, и Витторио, и английский Марио - и что бы вы думали, этот английский иноземец, мгновенно мне ответил и не как-нибудь, а типа "my Love". чувствую, это н

ачало очередной длительной психологической переписки. не дай бог, он меня еще не забыл. не хотелось бы его растревожить. с другой стороны, вдруг как-нибудь с работой помощет. хотя в Англию мне как-то не особо хочется. ну, видно будет. вообще какой-то слишком интернето-сексуальный день, много писанины, мало дела. но это к лучшему. да.

@музыка: perhaps-perhaps-perhaps

@темы: condition, From Brighton

20:46 

lock Доступ к записи ограничен

your Personal Jesus
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

your Personal Jesus
энергии ноль, настроения ноль. впереди тяжелые, но последние 2 месяца учебы. напрягает неопределенность с правами. расстраивает незнание собственных желаний. в общем, депрессую я. дождаться бы весны, получить бы права, закончить бы институт, и рвануть бы из России куда-то. не хочется ни с кем говорить, но и одной быть не комфортно. все как всегда. я много говорю, но ничего не делаю. я стремлюсь на словах к чему-то, но в жизни остаюсь такой же. я деградирую, не читаю книг, смотрю сериалы. я перестала думать, но не перестала грузиться. какой-то замкнутый круг. хочется куда-то ездить и проводить досуг. но лень и тяжело куда-то себя выпихнуть. пройдет. только скорее бы. все как всегда. я не удивляюсь такому состоянию, но опасаюсь, что оно становится нормой.

@темы: condition

01:13 

your Personal Jesus
А я все копаюсь и копаюсь в своем прошлом. и от этого так фигово. проблема в том, что прошлое ну ушло. я не смогла от него отказаться. и вот я в сотый раз анализирую произошедшее, но не прихожу ни к какому выводу.
зато похоже я решила воспользоваться фразой - держи друга близко, а врагов еще ближе. и да, наверное я использую академ , так как у меня кризис объятий, а есть совсем мало людей, которых я могу впустить в личное пространство. мальта периодически всплывает, я вижу все больше и больше его шероховатостей и своих ошибок. но я не жалею, это было от сердца, а не от мозга.

@темы: From Malta, condition, nerves, Академ

23:02 

your Personal Jesus
почему я не такая, какой хочу быть?

@темы: condition

18:24 

your Personal Jesus
Настроения совершенно никакого. еще этот приступ то ли аппендицит, то ли непонятно что. с субботы валяюсь дома. живот болит. а в больницу не поеду, пока не припекет. а-то мы это проходили на 9 мая. когда лежишь никому не нужный и так погано именно от этого наплевательского отношения.
очень хочется верить что в новом году все будет хорошо, ну или лучше хотя бы. на нг дома с родителями. вроде и есть куда поехать, а не хочется. вообще ничего не хочется.даже мысль о работе за границей не греет. не хочу никуда.
и это пройдет. что-то затяжное состояние какое-то. именно перед НГ накатило одиночество и обида на мальтийца.
в общем, я как манная каша - противная, бесформенная, расмазанная.

ах, да, с Новым Годом всех наступающих!
и желаю вам любви, терпения и удачи!
пусть будут желания! и пусть они исполняются!

@темы: condition

22:31 

your Personal Jesus
как научиться принимать любовь тех, кто безразличен? быть любимой наверное тоже неплохо. правда, я уже забыла каково это. больше 7 лет прошло.

@темы: condition, la question

22:07 

your Personal Jesus
мне тупо не хочется ничего. иностранный нож в спину повлиял на меня значительно больше, чем я это показала. мне просто очень больно и я никак не могу забить на это.
чтобы жить и функционировать мне нужна влюбленность. и по большому счету не важно взаимная или нет. мне важно кого-то любить. любить так, как я это делаю всегда - безрассудно, отдавая все без заначек, сгорая до тла.
только чем бешеннее чувство, чем больше кайф во время, тем разрушительнее расставание. я могу делать что-то только ради кого-то. видимо у меня заложено что-то типо саморазрушения или не знаю как это обозвать. но стрмиться к лучшему для себя мне не хочется.
со стороны все не так, правда?
я устала. я не хочу больше ничего. совсем.

@темы: condition

14:25 

your Personal Jesus
все мужики одинаковые. нет, вернее, я выбираю одинаковых. и страдаю.
достаточно невинная смска, прочитанная его бывшей, а теперь и настоящей, заставила его позвонить мне и сообщить, что да - он вернулся к Дореен. уже недели 2-3 как. почему нельзя было мне этого сообщить сразу? почему я должна видеть их вместе на фотках и ломать голову - вместе,не вместе? к чему все слова о будущем, о том, что он в Москву приедет? для чего это все? самое забавное, что я знала, что так будет. я этого боялась, но знала, что это практически неизбежно. и Гари мне об этом говорил. теперь надо все спокойно с ним обсудить и решить - еду ли я туда работать, и поможет ли он мне.
больно. холодно. одиноко.
мне вообще кажется, что он вернулся к ней когда я еще была там. но это может быть и паранойа.

@музыка: First I was afraid, I was petrified...

@темы: condition, From Matla-2

08:51 

your Personal Jesus
аааа! я ничего не успеваю! универ, автошкола, работа эта дурацкая.
вот интересно, что будет если к дате окончания курсов я не успею откатать вождение, что тогда.
с нетерпением жду 7-10 ноября, должны зарплату дать. посмотрим, сколько они тем насчитают.
еще ходят слухи, что работу 4 не хотят по двойной ставке оплачивать. если что - будем ругаться)
не могу оплатить скайп и разрулить мальтийское молчание.
может письмо написать? писать-то мне проще, чем говорить на эмоциях.
правду в гороскопах пишут, что у тельцов плохо с воздержанием-ограничениями.
если люблю, то всем сердцем, если курю, то пачку в день, если заполняю график, то по полной программе.

@темы: condition

10:47 

your Personal Jesus
когда планируешь, все получается не так как хочется/запланировано.
но как жить не планируя?
когда делишься переживаниями/ожиданиями это есть либо размазывание конфликта, либо деление шкуры неубитого медведя.
я делаю все вышеперечисленное. и это неправильно. наверное поэтому у меня ничего и не получается по жизни.

@настроение: mixed up

@темы: condition

путевые заметки TERRY

главная