Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бля. дура. знаю. слабая? да. нет, просто дура. опять тоже самое. что, из инста захотелось? если уходить, так уж самой. не знаю чего мне захотелось. ничего.

пуля-дура учи меня жить,

добрый камень учи меня плавать...

с первым днём весны вас!

задвинуть бы недельку. только так, чтобы ничего не делать... эх...

позвонила Олегу. трубку взяла Ленка. наорала на меня по полной программе. ревнует. но нельзя же такие истерики закатывать. а ведь это я убеждала его, что она - хорошая... это называется "делай людям добро и получишь пизды"

@музыка: Трибьют ГрОб

@настроение: нету.

---

блин, солнца дайте. я без него умираю... производство подарка Лёшке идёт полным ходом, а то ли ещё будет... (если сил хватит) сегодня, видимо опять не спать... ну и ладно. что-то уже не очень-то и хочется. ничего не хочется. приехала сегодня - напекла блинов - Масленица, как-никак... что-то делаю, чем-то занимаюсь. интересно, не скушно... но всё равно тошно. ничего не понимаю... найдите мне причину, я её удалю и всё будет как раньше... когда раньше? давно... очень давно....

---

француженку нашу, кстати, сегодня лицезрела... туристку бывшую) всё такая же... замечательная. да! эх, чуточку ей завидую... при "встрече с группой" даже проревновала её. хм. не к добру...

---

как же забавно в интеренете по утрам... когда никого нет... ладно, для Лёшки кое-чего натворили совместными усилиями... освоили худо-бедно две новые программки. поспала, видимо, часик... эх. где бы ещё намыть рублей 200, тогда вообще хорошо бы было. ладно - разберёмся) так. теперь немножко позаниматься и вообще отлично всё будет. )

@музыка: Нежное Это)

@настроение: мозг отупел...

---

обожаю Данечку... ) даже настроение немножко поднял. почитать чуть-чуть и можно спать!!!

@музыка: Нежное это - 6РМ-9АМ

---

мда... виски и шоколадка. сплин - как давно я его не слушала... чего же так хуёво?..

"- как низко я падал...

- забей передавай по кругу батл!" (с) Кирпичи

---

убейте или дайте убить. вытащите и встряхните или оставьте в покое. никого и ничего не хочется. только, пожалуй, солнца... тёплого весеннего солнца и запаха весны, от которого хочется петь... но ещё неизвестно, когда всё это будет... я не умею ждать. не умею и не хочу.

на всё наплевать. даже наплевать на то, что всем на меня наплевать. не трогает. мне тоже на всех наплевать. нет дела. анабиоз.

@музыка: ГрОб - Трибьют

@настроение: - (прочерк)

---

не могу долго не видеть их. людей разных: близких и нет, тех, кого я люблю, кто мне параллелен и кого я недолюбливаю. зачем они мне? почему после концерта так сложно засунуть себя обратно в рутинную жизнь? и стоит ли? стоит ли вообще туда ходить? я не умею совмещать то, что я хочу с тем, что надо. НЕ У-МЕ-ю. и что делать с этим - не знаю.

чёрт, может это и правда, я не живу своей жизнью. отсюда и все проблемы.

@музыка: Влажные ватрушки

---

прочитала "Сто лет одиночества" Маркеса. запуталась в итоге с персонажами, но мне понравилось... что за привычка называть детей в честь кого-то?.. не могу сказать, что захватывающая книга, но... в общем стоит почитать.



начала "Осиную фабрику" - Иэн Бэнкс. пока что нравится... непонятно что к чему...

@темы: чтиво

---

ох... что-то я разваливаюсь.устала.

пятница - клуб Black & White "унисонный бенд" - работа фотографом. очень понравилось. жаль, но это его выбор. группа много потеряет, но видимо так надо.

хотела поехать к Д., но не получилось... ладно, "будет ещё время" (с)

после этого встреча на Пролетарской с Говновыми, Варштайнером, Глазом... постояли, попили пива, разъехались. я к Женьке. её уколы по поводу моего спального места задевали. а с Говновым - это было и не красиво и не больно - никак. как такового разговора не было - только его какие-то фразы, разбросанные по всему вечеру, и мои ответы, устанавливающие границы.

- ой, ***, трахаться хочу!!!

- хоти. я-то тебе чем могу помочь?

физическая усталость подавляет эмоции. мне всё равно. забила на инст. мне тут тоже всё равно. погуляли, порассуждали... хорошо. как дома.

в кабак с родителями не поехала - не было сил. ну и ладно, всё равно там Гамбринуса не было...

@музыка: Нежное это - Будущее прекрасно

---

что там - внутри? (картинка бай Батик)))

@музыка: ПОПСА!!!

@темы: art, pictures

---

избавляюсь от прошлого - раскреативила Светке открытку на 14 февраля сушёными растениями и бабочкой. той самой, найденной у него на чердаке. и те травинки он мне дарил, а я послушно складывала их в книги и сушила... хватит. много времени уже прошло. пусть все эти вещи доставят радость ещё кому-то. пусть от него осталось так мало, почти ничего... но мне всё это не нужно. у меня есть чудесные воспоминания. ... но их тоже нужно поставить на дальнюю полку памяти. там они лучше сохранятся.

---

съездили сегодня со светкой по магазам. купила себе в итоге ботинки на весну. опять мартинсы. почти как у меня были, только чёрные и нос отдельно не прошит. ещё всяких шмоток нашла в Дженифер и в Теранове. надо бы утречком съездить. Сын, у тя нет желания со мной прокатиться как-нибудь?

вот в общем-то и всё. завидую Светке, хотя я понимаю, что ей всё это не в радость. ну да ладно... грустно как-то и тоскливо... ладно. до понедельника погрущу, а там посмотрим...



дума одна: КАК растаться с Говновым? нужно что-нибудь красивое. пока идей никаких. может вы чего-нибудь придумаете?

---

относится к сегодняшнему утру, где-то к часу ночи:



ну и что на этот раз? какого хрена так плохо? катятся слёзки. в голове нет мыслей. дальше будет лучше и проще. я делаю то, что я хочу. так будет лучше. для всех. парадокс: не хочу ни с кем разговаривать, но была бы рада если бы сейчас кто-нибудь написал бы или позвонил... но нет, все молчат. так надо. у меня есть куча дел, мне некогда разводить розовые сопли. почему же так больно рвать с корнем?.. неважно. снова улыбаться. смеяться над собой и над всем миром. я разрешаю себе немножко погрустить. без истерик. тихо и спокойно. или всё или ничего. иногда возможны компромиссы, но лишь иногда... не просто так, а ради достижения цели.

...

лечить так лечить,

любить так любить,

гулять так гулять,

стрелять так стрелять,

но утки уже летят высоко,

летать так летать,

я им помашу рукой...

@музыка: Розенбаум

---

1 день на то, чтобы поболеть... и то толком не удалось. неспокойно внутри. не шторм мыслей и чувств, а просто мутит от них.

@музыка: Аквариум

---

так. во вторник заманила к себе Лед. Стольной клюковки купили, селёдочки... общались так сказать... до пол пятого. Большущий респект и фэнкс Анечке. разобрала фотки. остались только всякие наши местные. "Королёвская туса" - это уж мне самой придётся разбирать. ну да ладно. короче, нас покатывало и вообще всё было замечательно.

только вот на следующее утро мы не встали... то есть встали, но потом опять легли... весь день нифига не делали.

посмотрели "Жестокие игры-3". понравилось. как всегда, непредсказуемый шикарный конец. я бы три части расположила бы так: 1 часть, 3-я, 2-я. вторая и первая очень похожи. одни и те же фишки... не очень впечатляет. а третья часть здоровская.

вечером посмотрели Проклятье-2. интересно. непонятно. под конец я совсем запуталась. страшно. надо было одной смотреть.

у Аньки был день креативов (видать длительный контакт с фотками так подействовал) - итог: несколько интересных картинок.

общались с иностранцами по аське, видать это вместо прогуленных трёх французских. ну и приставучие же они.

и вообще люблю гостей. наверное больше, чем ходить в гости. приезжайте) буду рада.

стыдно за прогуленную среду. + перед Тонькой. нехорошо получилось. простите, я больше не буду...

---

ну, был вчера этот Великий праздник - День всех влюблённых. это не про нас. первое сознательное 14 февраля без цветов. грустно... зато вот Олег вчера женился. двойственное чувство - радость и грусть. бывает. пройдёт...



http://rodoved.info/kupala_banner.gif

@музыка: ЭСТ - Подъём

---

написала сегодня-таки конфликтологию. после бутылочки Трёх Богатырей прямо-таки вдохновение снизошло. три страницы накатала. не для урока. ни для препода. для себя. сдала. теперь не то чтобы жалею, но неуютно мне как-то. ну да ладно, это видимо защитная реакция. надо учиться говорить о своих проблемах, о тех вещах, которые волнуют.



вот она, моя работа...

Ломахова Екатерина, 216.

Ну что ж, описать конфликт… сначала, это казалось очень простым мероприятием. Что может быть легче? – ведь каждый день у нас возникают те или иные конфликты? От каких-то мы молча уходим, терпя поражение; от каких-то пытаемся незаметно увильнуть; с третьими встречаемся лицом к лицу и неизбежно решаем их. Если этих конфликтов не видно на поверхности, то уж в каждом человеке этих самых внутренних конфликтов – сколько угодно. Как сказал один мой хороший знакомый: «Ты когда-нибудь видела человека без внутреннего конфликта, я сомневаюсь »

Тогда для себя я решила определить, что же такое конфликт. Если рассматривать конфликт как некую серьёзную проблему, требующую тщательного разбора и решения, то, пожалуй, конфликтов у меня в настоящее время – нет. Ну, а если говорить о конфликте как о бытовой ситуации, выводящей меня из душевного равновесия, то, пожалуй можно найти конфликтов и превеликое множество. Опишу сегодня один, наиболее больной. Хотя на самом деле это, наверное, и не конфликт вовсе, а как ты сказал, «бантик». Просто очередная моя заморочка. Ну, писать-то что-то надо, так что поехали….

Очередная любовная история. Авось, опишу всю ситуацию и мне самой станет проще к ней относиться. Началось всё ещё в мае. Концерт на Горбушке, open-air.

Действующие лица, они же исполнители:

Цианид aka Говнов – барабанщик групп «По Местам» и «WHY NOT?»

Terry, ну, это я в общем-то.

Уклёпка – моя хорошая подруга.

Morgana – бывшая одноклассница Уклёпки, девушка чрезмерно самоуверенная и экстравагантная)

Концерт продолжился в Лужниках на Празднике пива. Там-то в общем-то и был мной замечен этот самый пресловутый Цианид. Про себя я тогда подумала: « А он ничего… надо будет поближе познакомиться-пообщаться». Практически сразу после этого наблюдала сцены соблазнения Цианида Морганой. Немного поревновала, но так как причин для ревности не было, то быстро успокоилась. Просто она-то его тоже считай видела в первый раз в жизни… Неприятно было как-то это всё созерцать… Цианид легко поддался на соблазнение. Мои эмоции – неприязнь к Моргане.

Дальше был июнь, пару раз все вместе встречались-гуляли-пили пиво. Видимость была того, что Говнов с Морганой встречаются. Романтика и всё такое… Катание на пароходике, прогулки по вечерней Москве за ручку – ничего больше. Ну и ладно, я за них порадовалась.

Весь июль я отсутствовала, по причине моего «отдыха» в Англии. Пропустила много интересного в культурной и не только жизни нашей тусовки.

Август – ДР Уклёпки. Лето, солнце, поляна в Томилино, куча народу, среди них – он. Моргана отдыхает в Болгарии. Он цепляет своей харизматичностью, энергией и раздолбайством – тем чего мне так не хватает. Нужно отдать мне должное, прежде чем приступить к активным действиям, я осведомляюсь у окружающих об их взаимоотношениях с Морганой. Знающие люди говорят, что ничего особенного там нет, и если у меня есть какие-то планы, то я могу их смело осуществлять. Ну что ж, я всего лишь сделала то, чего мне хотелось – сблизилась с ним, начали общаться.

Там, на поляне я обещала ему не влюбляться в него. То есть не обещала, а просто на его вопрос: "Уж не влюбилась ли ты в меня?" я только посмеялась. и тогда это было абсолютно искренне. абсолютно чистосердечно. я не хотела в него влюбляться, мне это было не нужно. Я знала, что будет очень больно. Хотела хорошего друга, с которым классно проводить время. Позднее на тот же самый вопрос я снова рассмеюсь. Ведь мы же гордые, мы не имеем права показать своих слабостей и уязвимых мест.

Вот с тех пор мы и начали общаться. Никаких обещаний никогда не было. Никакой ответственности. Абсолютная свобода. Я долго занималась самообманом, уверяя себя, что ни о какой влюблённости тут речь не идёт. Отвечала сама себе на вопрос: «Что это? Зачем мне это?». Даже предлагались варианты ответов:

-влюблённость (те слёзы, сопли, мысли и переживания)

-простое хотение

-случайный выбор от недостатка внимания

- достижение трудной цели из спортивного интереса



А всё оказалось очень просто: интересный человек + чисто физическое влечение. Потом себе созналась, но от этого стало нелегче. Я ездила на репетиции, к нему гости, просто встречались вместе в компании. Т.е. инициатива каких бы-то ни было отношений шла от меня - в данном случае это важно. Он её поддерживал и в итоге получилось взаимовыгодное сотрудничество работающее по принципу «ты мне – я тебе». Все довольны все счастливы. На мои вопросы о Моргане я получала ответ примерно следующего содержания: «Я ей ничего не обещал. Мы с ней не встречаемся. А то, что она себе напридумывала – это её проблемы!»

Я ненавидела Моргану. Всей душой. Сама не знаю почему. Ведь мне она ничего не сделала. Ничем она мне не мешала. Банальная ревность из-за того, что она позиционировала себя как его девушка? – может быть и так. Мы продолжали все вместе общаться. Я с ней вела себя совершенно нормально и даже дружелюбно. Никакой внешней неприязни и соперничества. Внешне всё в норме. (интересно, а это уход от конфликта?) А внутри – переживания и страдания. В одиночестве – тоска, размышления, истерики, слёзы, разорванные в клочья журналы, депрессивные рисунки, стихи:

Пусть не умею я писать –

Талант мой не пылится –

Порой так хочется сказать,

Что на душе таится.

Не просто горестно страдать,

А выплеснуть все мысли.

Очистить, заново начать

Страницы своей жизни.

Нельзя жить прошлым - это факт,

Никто тут не поспорит,

Но в настоящем - только мрак,

Любовь ушла в подполье.

Перебороть себя и вновь ходить и улыбаться?

Скандал устроить? Ну и что ж? - Не стоит и стараться.

Ну как влюбить его в себя? (в душе чтоб чувство тлело)

Один лишь секс. Обычный секс. - А чувство? Улетело?

Да нет же, не было его - зачем надеждой тешить

Себя, когда я для него не больше чем утеха.

Всего один неверный шаг, и он совсем исчезнет

Что лучше: сокол в небесах?

Простой самообман в руках?

Или страданья вечность?



Согласна, стихи плохие, но они достаточно ясно отражают состояние на тот момент. Так я и мучилась… К этим заморочкам прибавлялось ещё и то, что если ему надо было о чем-то сообщить мне и Уклёпке (а мы с ней очень тесно общаемся и большинство своего времени проводим вместе), то он никогда не звонит мне. Никогда. Всегда ей. При каких-то тусовках, всё внимание уделяется ей. Она конечно считает, что она тут не при чём и всегда говорит: «Ну а что я могу поделать? Это всё он!» но её вся эта ситуация вполне устраивает, ибо у неё тоже есть свои комплексы. Ей всегда необходимо быть в центре мужского внимания. Она без этого не может. А меня это бесит. Частично из-за этого наши отношения в последнее время и расстраиваются. Меня это тоже очень волнует, но как это поправить – я не знаю.

В январе мне эта самая Уклёпка преподнесла ещё один сюрприз: во время моего отсутствия, до того, как вся эта каша была заварена, в июле у неё кое-что было с Цианидом. Никаких особых чувств. Никаких обещаний. Просто лето, природа, романтика, влечение. Всё банально и прозаично. А меня вот это сообщение совершенно убило. Трудно объяснить почему. Во-первых, то, что она молчала столько времени. Во-вторых, я совершенно спокойно отношусь к тому, что Mr. Говнов встречается со многими девушками. Меня это не задевает. Но лишь до тех пор, пока я не знаю их лично. А тут я даже и не знаю, почему я впадаю в бешенство, при одной мысли об этом. Ведь мало того, что у нас с ним в принципе нет никаких обязательств друг перед другом, так тогда ещё у нас с Говновым никаких отношений не было. Хочется кого-то во всём обвинить, а винить-то некого… и это самое сложное.

Теперь я не могу по-прежнему относиться к Уклёпке. В отношениях с ней полнейший разлад. Не хочется её терять, но она мне постоянно наступает на больную мозоль. Частенько его упоминает, рассказывает какие-то истории сего участием. Порой мне кажется, что она это делает специально… может быть и так, но я не вижу мотивов.

При этом я недавно поняла насколько Моргана замечательный человек и что она ничем не заслужила плохого к себе отношения. Мне её жаль, она до сих пор почему-то думает, что встречается с Цианидом (забавная фраза, не так ли?) мой внутренний вопрос: стоит ли открыть ей глаза? Или лучше не вмешиваться? То есть Моргашу я люблю, но порой тоже бешусь из-за её отношения к Цианиду.

А Цианид – ну, он мне по прежнему нужен. Вся идеализация уже давно прошла. Но я по-прежнему за него волнуюсь и переживаю. Мне мало тех отношений, в которых мы с ним сейчас существуем. Нормальная ситуация, когда я его вижу раз-два в месяц. Но ничего другого от него ждать не приходится. Если бы я захотела, я могла бы видеть его чаще, но я же тоже не могу постоянно выступать инициатором. У меня есть свои принципы, гордость в конце концов. Всё чаще приходят мысли о прекращении общения с ним. Но в данный момент я не могу себе этого позволить. Просто из трезвого расчёта. Он удобен. Насчёт влюблённости – не знаю, может есть она, а может нету уже. Скорее всего – нету. Но тогда как назвать те переживания, которые он во мне всё ещё вызывает. Как бы это ещё проверить?

Ещё я сама себя сильно волную и раздражаю. Переживаю, нервничаю, придумываю проблемы. А зачем? Ведь вся эта история выеденного яйца не стоит. Предъявляю Цианиду претензии и ещё больше его от себя отталкиваю. Срываюсь на Уклёпке и тем самым увеличиваю разрыв между нами. Настраиваю себя против Морганы, понимая, что делать этого не стоит. Вот такая я глупая, неразумная и иррациональная…



Вот пожалуй и всё. Ситуация более или менее обрисована. Ничего драматичного или тем более трагичного нет. Как я сказала в начале – просто обыкновенная заморочка девушки 18 лет. И главный вопрос тут: что делать дальше? Как общаться с этими людьми? Как сделать все отношения более выгодными для себя и как, наконец, успокоиться уже? Так хочется обычной тихой гармонии, но её постоянно нарушают…

13 февраля 2006 год.

3 часа 50 минут

@темы: мгла, Амфетамин

---

вах, что ж всё так лень-то??? ну, нельзя же так... делать дофига, а я опять сижу и размышляю... а может завтра не ходить никуда? - ну конечно, и что ты будешь делать? - ничего... - нечего. будут ещё поводы более серьёзные не ходить. а завтра - уж будьте добры в институт отправиться!