да. вы все правы. я себя накручиваю. я не умею спокойно быть счастливой. по крайней мере не умею долго держать это состояние. обычно это состояние сопряжено с переходом в мир чувств, с полной или практически полной остановкой мозговой деятельности. а я не могу не думать, не анализировать... так хочется верить людям. так хочется верить в то, что они искренни с тобой... но это всё лишь маски. бесконечно разнообразные, но закрывающие саму сущность человека, его душу. жизнь приучила меня думать. всегда. заботиться о себе и о близких людях. я больше не хочу никого терять. я хочу дарить свою любовь с маленькой буквы окружающим. и я буду говорить окружающим: "Я вас люблю!" до тех пор пока каждый из них не бросит в меня камень, не плюнет в лицо или не всадит кинжал в спину.
ну а что с тобой делать я не знаю. я просто чувствую, что что-то надо менять. не спрашивай меня что. если я пойму я это изменю, не сомневайся. я пыталась привыкнуть. пыталась любить тебя. не получилось. мне было хорошо, я не отрицаю... а сейчас не так. я в очередной раз не смогла оторваться от прошлого. да, я ещё там. я смогла забыть даты - ты знаешь, у меня плохая память на числа. но я помню Его. я искала в тебе именно Его. не нашла. Он был не идеален, но Он был моим. Любят не за что-то, а вопреки всему. не Люблю. люблю. так же как прочих. может быть ещё действительно не время? тебя же предупреждали. и о моих тараканах, и о том, что я неадекватна, заперена и закомплексована. но ты попробовал. спасибо. видимо, я не готова... да и буду ли я когда-нибудь готова? кто знает... у каждого свой путь, у каждого свой крест. а так хочется, чтобы было как в песне у Чижа: "на двоих одно горе, на двоих один крест..." меня к тебе тянет. я не знаю почему. по негативный осадок перекрывает всё. это как на море: шторм прекрасен. я его обожаю. но посмотрите, что он выносит на берег - весь мусор, водоросли, грязь, нечисть...
порой я смотрю на тебя, а вижу Его. и мне от этого очень-очень страшно. и я не знаю что может избавить меня от этого страха... ты мне уже нужен, мне без тебя плохо. а когда ты уходишь по утрам, мне просто отвратительно. я не хочу вешать на тебя свои переживания. потому, что не доверяю на сто процентов, потому что знаю, что тебе это всё не нужно, ты этого подсознательно боишься. тебе не хочется напрягаться. у тебя нет на это времени. пожалуй, если я исчезну, ты заметишь это недели через две. скажешь: да, куда-то тетя Катя пропала и снова продолжишь играть в компьютер... самое странное, что я это понимаю и принимаю. но у нас слишком разные дороги. порой мне тоже нужна помощь... но я ведь не привыкла просить.