вот она, моя работа...
читать дальше
Ломахова Екатерина, 216.
Ну что ж, описать конфликт… сначала, это казалось очень простым мероприятием. Что может быть легче? – ведь каждый день у нас возникают те или иные конфликты? От каких-то мы молча уходим, терпя поражение; от каких-то пытаемся незаметно увильнуть; с третьими встречаемся лицом к лицу и неизбежно решаем их. Если этих конфликтов не видно на поверхности, то уж в каждом человеке этих самых внутренних конфликтов – сколько угодно. Как сказал один мой хороший знакомый: «Ты когда-нибудь видела человека без внутреннего конфликта, я сомневаюсь »
Тогда для себя я решила определить, что же такое конфликт. Если рассматривать конфликт как некую серьёзную проблему, требующую тщательного разбора и решения, то, пожалуй, конфликтов у меня в настоящее время – нет. Ну, а если говорить о конфликте как о бытовой ситуации, выводящей меня из душевного равновесия, то, пожалуй можно найти конфликтов и превеликое множество. Опишу сегодня один, наиболее больной. Хотя на самом деле это, наверное, и не конфликт вовсе, а как ты сказал, «бантик». Просто очередная моя заморочка. Ну, писать-то что-то надо, так что поехали….
Очередная любовная история. Авось, опишу всю ситуацию и мне самой станет проще к ней относиться. Началось всё ещё в мае. Концерт на Горбушке, open-air.
Действующие лица, они же исполнители:
Цианид aka Говнов – барабанщик групп «По Местам» и «WHY NOT?»
Terry, ну, это я в общем-то.
Уклёпка – моя хорошая подруга.
Morgana – бывшая одноклассница Уклёпки, девушка чрезмерно самоуверенная и экстравагантная)
Концерт продолжился в Лужниках на Празднике пива. Там-то в общем-то и был мной замечен этот самый пресловутый Цианид. Про себя я тогда подумала: « А он ничего… надо будет поближе познакомиться-пообщаться». Практически сразу после этого наблюдала сцены соблазнения Цианида Морганой. Немного поревновала, но так как причин для ревности не было, то быстро успокоилась. Просто она-то его тоже считай видела в первый раз в жизни… Неприятно было как-то это всё созерцать… Цианид легко поддался на соблазнение. Мои эмоции – неприязнь к Моргане.
Дальше был июнь, пару раз все вместе встречались-гуляли-пили пиво. Видимость была того, что Говнов с Морганой встречаются. Романтика и всё такое… Катание на пароходике, прогулки по вечерней Москве за ручку – ничего больше. Ну и ладно, я за них порадовалась.
Весь июль я отсутствовала, по причине моего «отдыха» в Англии. Пропустила много интересного в культурной и не только жизни нашей тусовки.
Август – ДР Уклёпки. Лето, солнце, поляна в Томилино, куча народу, среди них – он. Моргана отдыхает в Болгарии. Он цепляет своей харизматичностью, энергией и раздолбайством – тем чего мне так не хватает. Нужно отдать мне должное, прежде чем приступить к активным действиям, я осведомляюсь у окружающих об их взаимоотношениях с Морганой. Знающие люди говорят, что ничего особенного там нет, и если у меня есть какие-то планы, то я могу их смело осуществлять. Ну что ж, я всего лишь сделала то, чего мне хотелось – сблизилась с ним, начали общаться.
Там, на поляне я обещала ему не влюбляться в него. То есть не обещала, а просто на его вопрос: "Уж не влюбилась ли ты в меня?" я только посмеялась. и тогда это было абсолютно искренне. абсолютно чистосердечно. я не хотела в него влюбляться, мне это было не нужно. Я знала, что будет очень больно. Хотела хорошего друга, с которым классно проводить время. Позднее на тот же самый вопрос я снова рассмеюсь. Ведь мы же гордые, мы не имеем права показать своих слабостей и уязвимых мест.
Вот с тех пор мы и начали общаться. Никаких обещаний никогда не было. Никакой ответственности. Абсолютная свобода. Я долго занималась самообманом, уверяя себя, что ни о какой влюблённости тут речь не идёт. Отвечала сама себе на вопрос: «Что это? Зачем мне это?». Даже предлагались варианты ответов:
-влюблённость (те слёзы, сопли, мысли и переживания)
-простое хотение
-случайный выбор от недостатка внимания
- достижение трудной цели из спортивного интереса
А всё оказалось очень просто: интересный человек + чисто физическое влечение. Потом себе созналась, но от этого стало нелегче. Я ездила на репетиции, к нему гости, просто встречались вместе в компании. Т.е. инициатива каких бы-то ни было отношений шла от меня - в данном случае это важно. Он её поддерживал и в итоге получилось взаимовыгодное сотрудничество работающее по принципу «ты мне – я тебе». Все довольны все счастливы. На мои вопросы о Моргане я получала ответ примерно следующего содержания: «Я ей ничего не обещал. Мы с ней не встречаемся. А то, что она себе напридумывала – это её проблемы!»
Я ненавидела Моргану. Всей душой. Сама не знаю почему. Ведь мне она ничего не сделала. Ничем она мне не мешала. Банальная ревность из-за того, что она позиционировала себя как его девушка? – может быть и так. Мы продолжали все вместе общаться. Я с ней вела себя совершенно нормально и даже дружелюбно. Никакой внешней неприязни и соперничества. Внешне всё в норме. (интересно, а это уход от конфликта?) А внутри – переживания и страдания. В одиночестве – тоска, размышления, истерики, слёзы, разорванные в клочья журналы, депрессивные рисунки, стихи:
Пусть не умею я писать –
Талант мой не пылится –
Порой так хочется сказать,
Что на душе таится.
Не просто горестно страдать,
А выплеснуть все мысли.
Очистить, заново начать
Страницы своей жизни.
Нельзя жить прошлым - это факт,
Никто тут не поспорит,
Но в настоящем - только мрак,
Любовь ушла в подполье.
Перебороть себя и вновь ходить и улыбаться?
Скандал устроить? Ну и что ж? - Не стоит и стараться.
Ну как влюбить его в себя? (в душе чтоб чувство тлело)
Один лишь секс. Обычный секс. - А чувство? Улетело?
Да нет же, не было его - зачем надеждой тешить
Себя, когда я для него не больше чем утеха.
Всего один неверный шаг, и он совсем исчезнет
Что лучше: сокол в небесах?
Простой самообман в руках?
Или страданья вечность?
Согласна, стихи плохие, но они достаточно ясно отражают состояние на тот момент. Так я и мучилась… К этим заморочкам прибавлялось ещё и то, что если ему надо было о чем-то сообщить мне и Уклёпке (а мы с ней очень тесно общаемся и большинство своего времени проводим вместе), то он никогда не звонит мне. Никогда. Всегда ей. При каких-то тусовках, всё внимание уделяется ей. Она конечно считает, что она тут не при чём и всегда говорит: «Ну а что я могу поделать? Это всё он!» но её вся эта ситуация вполне устраивает, ибо у неё тоже есть свои комплексы. Ей всегда необходимо быть в центре мужского внимания. Она без этого не может. А меня это бесит. Частично из-за этого наши отношения в последнее время и расстраиваются. Меня это тоже очень волнует, но как это поправить – я не знаю.
В январе мне эта самая Уклёпка преподнесла ещё один сюрприз: во время моего отсутствия, до того, как вся эта каша была заварена, в июле у неё кое-что было с Цианидом. Никаких особых чувств. Никаких обещаний. Просто лето, природа, романтика, влечение. Всё банально и прозаично. А меня вот это сообщение совершенно убило. Трудно объяснить почему. Во-первых, то, что она молчала столько времени. Во-вторых, я совершенно спокойно отношусь к тому, что Mr. Говнов встречается со многими девушками. Меня это не задевает. Но лишь до тех пор, пока я не знаю их лично. А тут я даже и не знаю, почему я впадаю в бешенство, при одной мысли об этом. Ведь мало того, что у нас с ним в принципе нет никаких обязательств друг перед другом, так тогда ещё у нас с Говновым никаких отношений не было. Хочется кого-то во всём обвинить, а винить-то некого… и это самое сложное.
Теперь я не могу по-прежнему относиться к Уклёпке. В отношениях с ней полнейший разлад. Не хочется её терять, но она мне постоянно наступает на больную мозоль. Частенько его упоминает, рассказывает какие-то истории сего участием. Порой мне кажется, что она это делает специально… может быть и так, но я не вижу мотивов.
При этом я недавно поняла насколько Моргана замечательный человек и что она ничем не заслужила плохого к себе отношения. Мне её жаль, она до сих пор почему-то думает, что встречается с Цианидом (забавная фраза, не так ли?) мой внутренний вопрос: стоит ли открыть ей глаза? Или лучше не вмешиваться? То есть Моргашу я люблю, но порой тоже бешусь из-за её отношения к Цианиду.
А Цианид – ну, он мне по прежнему нужен. Вся идеализация уже давно прошла. Но я по-прежнему за него волнуюсь и переживаю. Мне мало тех отношений, в которых мы с ним сейчас существуем. Нормальная ситуация, когда я его вижу раз-два в месяц. Но ничего другого от него ждать не приходится. Если бы я захотела, я могла бы видеть его чаще, но я же тоже не могу постоянно выступать инициатором. У меня есть свои принципы, гордость в конце концов. Всё чаще приходят мысли о прекращении общения с ним. Но в данный момент я не могу себе этого позволить. Просто из трезвого расчёта. Он удобен. Насчёт влюблённости – не знаю, может есть она, а может нету уже. Скорее всего – нету. Но тогда как назвать те переживания, которые он во мне всё ещё вызывает. Как бы это ещё проверить?
Ещё я сама себя сильно волную и раздражаю. Переживаю, нервничаю, придумываю проблемы. А зачем? Ведь вся эта история выеденного яйца не стоит. Предъявляю Цианиду претензии и ещё больше его от себя отталкиваю. Срываюсь на Уклёпке и тем самым увеличиваю разрыв между нами. Настраиваю себя против Морганы, понимая, что делать этого не стоит. Вот такая я глупая, неразумная и иррациональная…
Вот пожалуй и всё. Ситуация более или менее обрисована. Ничего драматичного или тем более трагичного нет. Как я сказала в начале – просто обыкновенная заморочка девушки 18 лет. И главный вопрос тут: что делать дальше? Как общаться с этими людьми? Как сделать все отношения более выгодными для себя и как, наконец, успокоиться уже? Так хочется обычной тихой гармонии, но её постоянно нарушают…
13 февраля 2006 год.
3 часа 50 минут